keosua.wapgem.com 1. Một ngày đẹp trời 3 người đàn
ông đại diện cho 3 châu lục họp
nhau lại, quyết định mở cuộc thi
xem ai là người đàn ông nhất
hành tinh. Muốn thế mỗi người
phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng
1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1
con hổ hung dữ, phòng 3 có
một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ
thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai
muốn giật giải phải uống hết
1000 lít rượu, đánh chít con hổ ,
và phải ... xxx 1000 lần với cô gái
(ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô
địch lao vào phòng con hổ trước.
2 ngày 3 đêm sau người ta khuân
xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào
với sự lãng mạn và quyến rũ, vào
phòng cô gái trẻ trước. Được 231
lần... xxx thì người ta khuân xác
vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam,
chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã
tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít
rượu, bố lảo đảo sang phòng con
hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh
hoàng suốt một ngày, sáng hôm
sau người ta vào mang xác con hổ
vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam
lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá,
có ai chỉ cho tôi biết phòng con
hổ ở đâu ko"!!!???!!!
2. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên
quốc gia đi qua tất cả các nước
trên thế giới.Trên tàu có 1 ông
giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất
nước nào ông ta ko cần nhìn cũng
biết. Mọi người ko tin bèn bảo
ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra
ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây
nóng quá! Chắc là California Mỹ
rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay
ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật!
Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau
ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo
tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
3. Trong một cuộc họp, phía Nga
bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái
bậy ngoài đường, phía VN bảo:
"làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía
Nga nói "Đêm nay bọn tao xách
AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng
nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok.
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm
sang Nga, vác colt đi quanh quảng
trường đỏ và làm như bọn Nga. 2
chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt
vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy
1 thằng tè đường, 2 chú mừng
quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng
hôm sau, báo chí nga đưa
tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị
bọn khủng bố bắn chết khi đang
làm nhiệm vụ." -> thành thật chia
buồn với 2 bác VN
4. Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo
hoàng và một anh Việt Nam, đang
bay qua Đại Tây Dương thì máy
bay có sự cố. Viên phi công chạy
ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay
hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy
một cái dù phóng xuống ngay. Lúc
đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ
còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: -
Tôi là người quan trọng nhất nên
tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù
nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là
người thông minh nhất tôi cũng
cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy
ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng
nói : -Cha sống đã lâu rồi nên con
hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh
VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi!
Thằng thông minh nhất thế giới
vừa ôm cái mùng của con nhảy ra
ngoài rồi! Hay ko? THANK và kéo
xuống vì bên dưới đang còn... 5. Trong một hội nghị quốc tế về
trồng trọt, đài biểu Pháp phát
biểu: -Chúng tôi trồng khoai tây
vào ngày 15-5 và thu hoạch vào
15-8. Ðại biểu Anh: -Chúng tôi
trồng khoai tây vào vào ngày 15-5
nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm
hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: -
Chúng tôi trồng khoai tây vào vào
ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào
15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu
Việt Nam : -Chúng tôi trồng vào
ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường: -Cái gì, chỉ có một
ngày đã thu hoạch được? -À vâng,
đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn
khoai tây đến nỗi không chịu
được.
6. Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học
Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc
trên thế giới đang đưa ra những
bằng chứng để chứng tỏ mình có
trình độ khoa học cao nhất: Ðại
diện của Nhật đứng lên phát biểu:
"Chúng tôi vừa mới hoàn thiện
một loại tàu vũ trụ mới không
người lái, dùng để thám hiểm sao
Hoả. Tính năng tác dụng của tàu
này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật
nhất là nó có khả năng bay sát bề
mặt Sao hoả.." Ban giám khảo
nhao nhao phản đối: "Phét, làm
sao có thể bay sát được. Bề mặt
sao Hoả rất gồ ghề.." Ðại diện của
Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi
phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng
tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm
loại mới, có thể lặn sâu và đi sát
lòng biển.." Ban giám khảo cũng
không tin: "Làm sao đi sát được?
Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi
lõm.." "Phải, cũng như Nhật Bản,
tàu của chúng tôi có sai số là
20cm" Bỗng đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa
phát kiến ra phương pháp đẻ
bằng rốn.." Cả ban giám khảo, đại
diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản
đối: "Không thể có chuyện ấy
được!?!" Ðại diện Việt Nam bình
thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi
cũng có tính tới sai số là 20cm.."
7. Một anh chàng Việt vào 1 quán
ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin
phiền anh gửi tiền trước - chủ
quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống
nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả
và thách ông chủ quán. -Ông nghỉ
sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt
bên trái của mình? -Nếu được thì
tôi tặng anh chai Vang- chủ quán
tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta
moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào
miệng cắn. -Lần nữa nhá, bây giờ
tôi sẽ cắn mắt phải của mình. -200
đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú
vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ
nó mù sao!" Lần này anh ta tháo
hàm răng giả rồi cắn vào mắt
phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm
200 đô đưa cho anh ta. -Lần cuối
này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà
đái được vào chai rượu đằng kia,
Okie? -Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm
đựoc huống hồ thằng say này" Rồi
anh ta bắt đầu đái vung vãi ra
khắp bàn mà chẳng vào chai giọt
nào. -Thế nào, chấp nhận thua
chứ?- người chủ quán hí hững. -
Không sao, dù sao tôi vẫn thắng,
vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn
bên kia là có thể đái ra cả quán
mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
8. Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài
là vẽ về nạn đói. Các danh họa các
quốc gia tham dự. Nào là gầy đét,
xương khô, chết đói. Một bức
tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì
và Nga thứ 3. Còn Việt Nam đạt
giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ
hậu môn găng đầy mạng nhện.
(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam
đoạt giải đặc biệt!!! Năm sau cuộc
thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước
không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô
địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ
gì không? Đó là một người khỏa
thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng.
Một tia nắng lọt vào cái mồm đang
há ra của người đó, và tia năắng
lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống
đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì
ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!
9. Hằng năm vào dịp Noel thế giới
có tổ chức cuộc thi những người
dũng cảm nhất hành tinh. Như
thường lệ, năm nay ba nước Mỹ,
Nhật và Việt nam lọt vào vòng
chung kết. Phần thi đầu tiên đêm
chung kết là của Thí sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân khấu.
Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ
đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc
bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại
vào súng xoay ổ ru lô một vòng và
thản nhiên đưa lên mang tai bóp
cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay
ra chết tức thì trong nhiều tràng
pháo tay của khán giả và ban
giám khảo. Phần thi thứ hai là của
Thí sinh Nhựt Bổn : Anh này
nhanh gọn hơn không rườm rà,
vừa lên sân khấu anh liền ngồi
phệt xuống, rút đoản kiếm
Samurai và trong chớp mắt mổ
bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của
mình ra trước mặt. Chưa đầy phút
sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn
giống như thí sinh Mẽo để lại
nhiều tràng pháo tay và tiếng
hoan hô vang dội. Đến lượt thí
sinh Việt Nam : Đây là phần được
mọi người mong chờ nhất vì Việt
nam hiện vẫn là đương kim vô
địch của năm trước. Thí sinh nhà
ta thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó
anh tiếp tục thong tha rút ra một
chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái
hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua,
anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã
có nhiều tiếng la ó huýt sáo của
đám đông khán giả quá khích.
Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt
ruột. Một thành viên ban giám
khảo chạy lên sân khấu nói gì đó
với chàng thí sinh. Chàng liền
nhoẻn miệng cười và tháo tung
hòm gỗ ra. Bên trong là một quả
bom xanh mướt ánh thép. Toàn
bộ khán giả đang hò la huýt sáo
bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!! Cả BGK
và khán giả ko nhìn thấy người
nào nữa. Tất nhiên, thằng VN vẫn
tiếp tục giữ ngôi vô địch!!! keosua.wapgem.com 10. Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất
dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ
mời đại diện của các quốc gia tiên
tiến về hàng không vũ trụ, còn bố
trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay
thử chuyến đầu tiên. Tàu bay đi
ok, nhưng bay về thì máy báo
hỏng ở đâu đó rất nặng. Thằng Mỹ
thấy vậy bảo :" chúng mày yên
tâm, nghề của tao chờ tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng
sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc,
nói :" đm đéo biết hỏng đâu a e
mình chết rồi " Thằng Pháp thấy
thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai,
lui ra bố làm cho 30s thôi " 30
phút sau thằng pháp đi ra ĐM,
chịu mày ạ". Vừa lúc đó có MAIL từ
trái đất gửi lên cho thằng Việt
Nam . Thằng VN lúc này mới
bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia
nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng
Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s
sau đi ra máy chạy ngon ơ trước
sự ngạc nhiên và thán phục của 2
thằng kia và bọn trên tàu. Tàu vừa
hạ cánh thì đại diện các quốc gia
tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN
tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các
cơ quan điều tra bí mật đi tìm
hiểu nội dung bức điện. Sau này
khi công bố kết quả điều tra lại thì
bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ
đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ
nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :"
ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại
mau!!!"
11. Trên 1 chuyến máy bay có 2
người Việt Nam, 2 người Nhật, 2
người Pháp và 2 người Đức.
Chuyến bay vào vùng gió xoáy của
Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và
phi hành đoàn yêu cầu phải hy
sinh bớt số người trên máy bay để
giảm tải trọng, hy sinh cứu những
người còn lại. Nghe thế, lập tức 2
người Pháp đứng dậy hét lớn:
"tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi
nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc,
tình thế yêu cầu muốn đảm bảo
an toàn phải hy sinh bớt số người
trên máy bay để giảm tiếp tải
trọng. Không chần chừ 2 người
Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần
samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy
xuống. Bay được 1 lúc, Phi hành
đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa
để giảm tải trọng thì sẽ an toàn,
nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập
tức, 2 người Việt đứng dậy hô
to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2
thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
12. Ba nước Đông Dương: Việt
Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi
xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra
là một cái chuồng heo 1 năm
không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai
vào đó ở lâu nhất sẽ là người
thắng cuộc. Campuchia của đại
diện của mình thi trước, anh
chàng này ở hết ngày thứ nhất thì
chịu không nổi bèn chạy ra ngòai.
Đến lượt nước bạn Lào, anh này
thì khá hơn, ngày 1 bình thường,
ngày 2 bình thường, nhưng qua
ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp
cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở.
Đến lượt đại diện của nước Việt
Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút
bỗng ... tất cả heo phải chạy ra
ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3
chân thui còn một chân phải bịt
mũi. Đến nước này thì BGK đành
phải trao ngôi vô địch cho anh
chàng nước Việt Nam
13. Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam
đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào
hoang đảo. Một vị thần hiện lên,
bảo : "Ta cho mỗi người một điều
ước". Chú Mỹ bảo : "Con ước gì
được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại
Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York . Chú
Pháp bảo : " Con ước gì được về
lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp,
thấy mình đang loăng quăng
ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú
Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng
kia quay trở lại đây với con." Thế là
cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt
trên hoang đảo.
14. Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức
cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua
vòng loại ban tổ chức chọn được
ba thí sinh vào chung kết. Anh
chàng đến từ Úc sau 2h đã bước
ra với 6 thùng sữa lớn anh chàng
từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh
lại vắt đựoc tới 8 thùng Chàng Trai
Vn đi vào và bắt đầu
vắt...1h .....2h...3..... trôi qua. BTC đợi
mãi không thấy anh chàng VN
bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh
chàng Hà Lan thì anh VN bước ra
với 1/2 thùng sữa BTC hỏi : -tại
sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt
được bằng này sữa? anh chàng
đến từ VN trả lời! -TS bố thằng
nào nó cho nhầm tôi con bò đực,
được 1/2 thùng là khá lắm rồi
đấy! Và thế là anh nông dân VN đã
được trao giải nhất
15. Nước Nga tổ chức Thế vận hội
OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam
bao năm lăn lộn mà chưa được cài
huy chương vàng nào cả. Năm đó,
các nội dung thi có nội dung: "Bơi
vượt chướng gại vật!" Điều đặc
biệt nữa là nội dung thi không
được nêu rõ, nước nào tham gia
thi thì đăng ký đến ngày đến thi
đấu luôn! Ngày thi đấu nội dung
Bơi vượt chướng ngại vật. 10
nước có nến thể thao "Đường đua
xanh" nổi bật tập trung tại điểm
xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam
nữa. Vỗ tay!!!! Hồ bơi rộng mênh
mông, nội dung phổ biến là bơi
đến đích đầu tiên là đạt huy
chương vàng. Có chút lưu ý là cần
vượt qua chướng ngại vật. Rồi có
10 xe tải quân sự đặc chủng của
Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con
cá sấu Amazone thuộc loại "hàng
khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát.
11 VĐV im lặng nuối nước bọt
nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt
Nam nhảy ùm xuống nước, tay
chân đập loạn xạ về phía đích.
Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng
vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy
quay. Huy chương vàng được xác
lập. Các PV đua nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh dũng
cảm thế?" VĐV gạt đám đông
bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục:
"Anh tìm ai? Ai sẽ là người được
anh thông báo đầu tiên?" "Đ.mẹ,
tao tìm thằng điên nào đẩy tao
xuống hồ cá sấu, may bơi được
qua bờ mà lên không thì... đ.m nó
thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần
còn đâu!!!!!!!!
16. Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt
Nam, và Trung Quốc đều lọt vào
vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút
kinh nghiệm từ trước (Trạng
Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía
Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng
anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên
phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ
VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày
thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ
cặm cụi vẽ được một con hổ rât
oai phong. Ðến lượt anh chàng
VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu
rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ
thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần
nhúng mông vào chậu màu và
ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố
giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ
nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn
kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau
mà VN lại được nhất?". Ban giám
khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua
có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống". !!!!!!!!
17. Ba tên không tặc khống chế
một chiếc máy bay quốc tế chở
khách. Trên máy bay trong số
đông hành khách có cả một chàng
cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và
có duy nhất một chú Việt Nam .
Bọn cướp trang bị súng ống ngập
răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người
sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ
trang sức. Bỗng kiếm quang lấp
loáng, người khách Tàu đã rút
thanh Phi long đoạt mệnh ra xả
một tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã lập tức
xả súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi
Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn
xoay to tướng nhanh như cắt vẩy
đạn vào hai tên nhưng cuối cùng
anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia
nhanh không kém. Lúc bấy giờ
chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại
phía bọn cướp. Chúng sững lại
trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu
liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ
thay, chúng đã bắn hết cả băng
đạn mà chú Việt Nam vẫn không
hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp
đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi
hoàn hồn, mọi người xúm lại
quanh chú Việt Nam nhao nhao
hỏi: - "Tại sao anh lại chống được
đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: -
"Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi
áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên
trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi
áp suất các loại 18. Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì
người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng
người Mỹ lại sợ người Nhật vì
người Nhật làm xong mới nói. Vậy
người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là
người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người
Nhật luôn đề phòng người Trung
Quốc vì Trung Quốc là một cường
quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin
hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là
người Việt Nam, người Việt Nam
nói một đằng làm một nẻo bố ai
biết đâu mà lần -----> Viet Nam
Pro ....
19. Trên Con Tàu Victoria đủ quốc
tịch, Thuyền trưởng báo động
khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng
không ai chịu mang áo phao nhảy
xuống biển hết. Đang lúc rối trí,
viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp
cứ xuống trước đj, em có cách cho
mấy đứa này nhãy xuống". Quả
nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người
đều nhãy xuống biển. Được hỏi,
viên phó chỉ huy cười mỉm nói : -
VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu
là môn thể thao quý tộc, lại rất
hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải
nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao" -
Với người Nga "Đó là một hành
động cách mạng rất đáng khen" -
Với người Pháp "anh không thấy
làm vậy rất lãng mạng sao" - Với
người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng
Tiền bảo hiểm rùi mà" - cuối cùng
tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy
hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj
ha"
20. Hội nghị Quôc tế Việt nam
đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng
thống mỹ BUSH và TT Nga
MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực
thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên
máy bay. TT Bush tỏ ra hoành
tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp
tiền 100 USD xuống là hôm sau cả
Hà Nội xôn xao không? MEDVEDEV
cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao
ném cái bóp tao xuống, hôm sau
cả Việt Nam xôn xao không? Mr
Triết cười nhạt: Thế bọn mày có
tin tao túm cổ thằng phi công
ném xuống, hôm sau cả thế giới
xôn xao không?
21. Hôm đó các vị tướng của Mỹ,
Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ...
nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả
ba liền đề nghị thử xem lính của ai
gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng
Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với
tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu,
chạy ra ngoài khơi nhảy xuống
cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu
"sure!" , nhảy xuống bể cá mập,
máu loang tung toé. Vị tướng
Pháo binh của TQ cũng không
vừa, nói với người lính của mình :
Mày leo vào khẩu pháo, cho tao
châm ngòi bắn vào bức tường kia
nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào
khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi,
pháo nổ cái bùm, máu thịt văng
cái phọt, dính vào pức tường cái
pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko
thể tả. Vị tướng thứ 3 của Việt
Nam, way wa nói với lính của
mình : "Mày làm gì cũng đc, mà
phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy
nghen". Người lính way wa nói :
Cục ***, éo làm!!!
22. Sau một thời gian dài nghiên
cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát
minh thành công một chiếc máy
bắt trộm rất thông minh, được
trang bị các vũ khí hiện đại để túm
tất cả các loại tội phạm. Để kiếm
chứng khả năng bắt trộm của
máy, các nhà khoa học đã lần lượt
đem qua từng nước để thử
nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở
Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt
được 500 tên trộm. Tiếp theo họ
đem qua Trung Quốc, trong vòng
10 phút máy bắt được 6000 tên
trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà
khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu
5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra
thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke
ke ke!!
23. Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng
chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật
và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt
trong 1 cái hộp sắt và có gắn
chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn
chuông "reng...reng" sẽ được ra
ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ
thắng! Thằng Anh chịu được 3
ngày thì "reng...reng" thằng Nhật
chịu được 5 ngày phải bò ra, qua
tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn
im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức
quyết định cho VN thắng. Nhưng
khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm
chết từ lúc nào rồi, trên vách còn
ghi dòng chữ bằng máu "Chuông
hỏng"
24. Một người Pháp, một người Mỹ
và một người VN tranh luận xem
Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy
lạc ngay trước mặt Thượng đế
như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ
ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần
đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ
vẫn không chịu nổi sự cấm đoán
đó thì chỉ có thể là dân Mỹ". Người
VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo
chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm
chí đến ăn một trái táo cũng bị
cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên
thiên đường. Đích thị đây là dân
VN".
25. Trên một chuyến bay, có hai
hành khách người Việt Nam và
người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp
viên phục vụ bữa sáng, người
khách Mỹ thì chỉ uống một tách
cafe, hút một điếu thuốc và ngồi
nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi
ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng
nhiên người Mỹ hỏi: - Ở nước Việt
Nam của anh khi ăn bánh mì
người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn
sao? Người Việt Nam trả lời : -
Đương nhiên rồi ! Người Mỹ cười
khẩy rồi nói: - Ở nước của tôi ,
chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì
thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại
tái chế thành bánh mì khô rồi bán
sang Việt Nam . Người Việt Nam
không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ
thấy vậy lại tiếp tục nói: - Còn nữa ,
ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta
thường gom hạt và vỏ trái cây còn
thừa lại đem xay thành mứt và
bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn
mặt rất đắc thắng trong khi người
Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp .
Bỗng người khách Việt Nam cất
tiếng hỏi: - Ở Mỹ người ta có sử
dụng bao cao su không? Người
Mỹ trả lời: - Có chứ ! Người Việt
Nam lại hỏi: - Thế sau khi sử dụng
xong bao cao su thì các anh làm
gì? Người Mỹ ngạc nhiên: - Thì
đương nhiên là đem bỏ vào thùng
rác rồi ! Người Việt Nam vừa mỉm
cười vừa trả lời: - Ở Việt Nam,
chúng tôi gom bao cao su đã sử
dụng lại, tái chế và cán mỏng ra
thành kẹo cao su ( chewing gum )
và bán sang nước Mỹ đấy.
26. Người Trung Quôc đặt quả táo
lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa
100m, giương cung. Mũi tên lao đi
vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta
nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt
quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp khác,lùi xa 150m, giương
cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên
qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm
Robin Hood". Người cuối cùng
Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh
bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô
gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun
vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry". 27. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4
nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước
Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh
đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng
để lót đít ngồi. Mĩ , HL: - Đúng,
đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có
hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để
lót đít ngồi. Nhật, HL: - Đúng,
đúng... HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp
nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít
ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả
ba nước nỗi giận quay sang Vn và
hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản
nhiên đáp: - Có xương rồng (mày
ngon mày lót đít đi)
28. Sự khác nhau Tổng thống Mỹ
và thủ tướng Việt Nam nói chuyện
với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm
được mỗi tháng khoảng $1500
nhưng chỉ cần chi $500 là bảo
đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm
gì với số tiền còn lại? - À đó là việc
riêng của họ, chúng tôi không
quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN
chúng tôi lương công chức
khoảng 800 ngàn VND và mỗi
tháng cần khoảng 4 triệu VND thì
mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu
ra phần còn lại? - À đó là việc
riêng của họ, chúng tôi không
quan tâm???!!!
29. Trong một liên hoan kiếm
thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân
khấu. Nhân viên của ban tổ chức
thả ra một con ruồi, anh ta lập tức
vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi.
Cả hội trường vỗ tay như sấm.
Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con
ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường
nín thở, chờ sự xuất hiện của
đương kim vô địch VN. Ruồi thứ
ba được thả ra Kiếm sĩ VN vung
kiếm như gió, mũi kiếm thẳng
hướng con ruồi... nhưng chúng
không hề hấn gì. Cả hội trường
ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh
ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có
người hét: - Còn đắc ý à, thất bại
rồi! - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con
ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó
sẽ không bao giờ làm cha được
nữa !
30. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng
tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật
đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ
nước tui, ngực bự như thế này
đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: -
Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái
dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực
bự phải chừng này! Cả hội trường
lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến
lượt Việt Nam đem ra một trái
cam: - Đây là hình ảnh của phụ nữ
VN Cả hội trường ồ lên: - Trái cam
thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! -
Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
31. 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và
Việt Nam thi xem quân đội của ai
dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây
giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của
mình vào một căn phòng. Sau khi
tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1
phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị
tướng người Mĩ thả sợi lông
xuống đất và đi ra khỏi phòng thì
nghe thấy tiếng cầu kinh của binh
sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự
sát hết. Đến lượt vị tướng người
Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ
cần sợi lông chạm đất là lính của
tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi
lông rồi vừa bước ra khỏi phòng
thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và
tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị
tướng Việt thì ông cũng làm như
vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn
chưa nghe tiếng súng nên hai vị
tướng kia cười chế diễu vị tướng
Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và
dẫn hai vị tướng kia vào
phòng.Hai vị tướng kia há hốc
mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính
cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn
nhà.... thổi lông gà để không cho
nó chạm đất
32. Có cuộc thi điều khiển voi giữa
ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở
đầu cuộc thi là làm sao để con voi
đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn
lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy
được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc
hết cỡ cho con voi có hứng nhảy,
nhưng qua hết 10 album nó chỉ
vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt
Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém,
"đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế
là nó nhảy như điên. Tới vòng hai,
làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và
Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý...
"mày có muốn giống như hồi nảy
nữa không cưng?", con voi lắc đầu
như điên. VN pro wá ....
33. Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội
nghị quốc tế được tổ chức tại
Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều
người, trong 1 cuộc họp nhóm
bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-
Singapore. Vào trong phòng họp
tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu
thuốc Malboro ra hút lấy làm thích
thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế
Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà
Cuba to tướng làm ai cũng trầm
trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng
khoái với khói thuốc 555. Trong
lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia
đều thầm khen ngợi đối phương
vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy
nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,
Quang Diệu điều rất rất ngạc
nhiên khi thấy bác Mười nhà ta
hút thuôc cứ nhả khói thuốc liên
tục, phà phà, khói tỏa ra khắp
phòng , ai cũng trố mắt nhìn
nhưng không thể nào nhận ra đó
là loại thuốc lá nào ?? !!! 1 lúc ko
chịu được Phiden liền kề tai nói
nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu
giống ông đi " Phiden nhận điếu
thuốc từ tay bác Mười rồi châm
lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả
nhiên sau hơi thuốc đầu tiên,
Phiden cũng rít liên tục làm cho
khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc
hơn . Clinton cực kỳ thắc mắc ko
hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà
lợi hại thế nên khều Phiden mà
hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà
ông rít liên tục vậy, ???" Phiden
quay sang Clinton vừa hổn hển
vừa nói trong khói thuốc... "KHÔNG
HÚT NÓ TẮT MI ƠI!!!
34. Việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao
wán bar. Thằng Mỹ gọi 1 chai bia,
lấy súng và bắn bay cổ nắp bia, rót
vào ly. Thằng Nhật thì gọi 1 chai
bai, lấy kiếm chém rớt nắp bia.
Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và
nói:" bồi cho chai bia, mỡ nắp sẵn
nha"... Cả quán ngồi cười haha Bia
đem ra... người Việt Nam thả vào
đó 1 quả lựu đạn US . Vèo... cả chủ
quán cũng ko thấy đâu nữa...
35. Trong 1 đai hội hàng không
quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn
tuyên bố: _ Hãy đưa cho tôi 1 cục
sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing
767.1 người Nhật đứng gần đó: _
Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui
sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông
tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN
nãy giờ lo đứng chụp hình lưu
niêm cũng quay sang quả quyết: _
Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên
hàng không, tui có thể cho ra đời
1 phi hành đoàn và hành khách số
lượng ko hạn chế!!!
36. Trên máy bay, mọi người được
thông báo là nhiên liệu sắp cạn,
nên ai thấy gì không cần thiết thì
vứt xuống để giảm trọng lượng.
Một người Mỹ đem cái vali sang
trọng của mình vứt xuống. Mọi
người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô
la ấy mà. Ở nước Mỹ chúng tao cái
gì thiếu chứ đô la thì không
thiếu!" Một người Nhật đem cái
hòm tuyệt đẹp của mình vứt
xuống. Mọi người hỏi thì ông ta
đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở
Nhật chúng tao thiếu gì chứ ba cái
đồ như kim cương thì không
thiếu!". Người Việt Nam đứng gần
đó đưa chân đạp hai ông người
Mỹ và Nhật vừa ném đồ và nói
xong rơi xuống. Mọi người đang
sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy
mà. Ở Việt Nam chúng tao thiếu gì
chứ ba cái thằng phét lác, nổ như
lựu đạn vậy thì không thiếu!" .....
Game Online| Game Offline
keosua.wapgem.com 1. Một ngày đẹp trời 3 người đàn
Thống kê truy cập...